Делимся смешными анекдотами, выкладываем забавные картинки, рассказываем веселые истории.
Эскизы прикрепленных изображений
мышку в руку и шаримся по http://demotivators.ru/
Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.[size=7]
anekdot.ru
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.
в туалет ходит крамник а ссыт топалов
Шёл Шёл ёжик забыл как дышать и умер
KermlinRussia: Мы готовы простить Каддафи, что он диктатор и убийца, но бензин по 14 центов за литр и зарплата учителя $3 тыс. в мес. – это уже беспредел.
не оч весёлая тема
DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
DoubleDJ: Враждующие кланы?
http://button.dekel.ru/
вот ещё спортивный анекдот: Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам...
Хорошая тема))) но народу маловато
непонятно но смешно
Вот, это думаю будет полезно!
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Русские народные пословицы и поговорки
АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утра и до вечера...
В KOI-то веки...
Веб-мастер и Маргарита
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер
Горе ты моё аутлуковое!
Дружбы народов надёжный applet
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
..и молодая не узнает, какой у парня был connect...
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя
на счета от провайдера
Ищу выход из Интеpнета...
Конкурс детских сайтов <<Урлёнок>>
Коннект здесь больше не живёт!
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
Модема-модема, чyкча почту хочет!
На выпуск зубной щётки <>, Aquafresh ответила своей новой
разработкой - <>
Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях
Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
Про знаки зодиака любопытно, но лучше скрою...
http://www.webkill.ru/content/?id=616 Осторожно нецезурно, цинично до хамства, но может и верно,
я предупредила.
Умер геймер, и попал в ад. Через два дня сатана прибегает к богу и говорит:
- Забери его к себе!
- А что случилось?
- Он мне всех чертей перестрелял и требует: "Покажите выход на следующий уровень!"
Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу.
Мама знакомой преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.
- Дедушка в новый год за столом выдал предложение поиграть в карты: "Вась, а давай ночью в очко пошпилимся?"
не видите совпадения - выпустили ладу гранту и тут же был отменен техосмотр?
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь, и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
- Доктор, а после операции я смогу играть на пианино?
- Ну конечно сможете больной!
- Странно до операции не мог а после смогу!
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.
Очень любим автопутешествия. Едем всей семьей в машине: я за рулем,
рядом старшая дочь 12-ти лет, сзади жена и двухлетняя дочка. Жена
рассказывает что-то из последних серий какого-то сериала, которые
старшая дочь не посмотрела. И вот уже самая кульминация в ее рассказе,
как вдруг старшая дочь восклицает: "Во бля!!!!". Мы с женой лишаемся
дара речи, я поворачиваю голову в сторону старшей и уже заношу "карающую
длань", а она, понимая что сказанула что-то не то, показывает рукой
вперед и говорит: "Речка!!!". Смотрю в сторону протянутой руки - и точно
- стоит дорожный знак "р. Вобля"...
Наконец-то учёные смогли определить чего больше всего на свете хочет женщина, но она уже успела передумать.
Урок в начальной школе:
Учительница: Дети кем бы вы хотели стать?
Аня:Врачом
Петя:Шофером
Вася: Лётчиком
Учительница: Вовочка а кем бы ты хотел стать?
Вовочка: Сексопатологом!!!
Учительница: А ты хотя-бы знаешь что делает этот человек?
Вовочка: Да Марья Сергеевна.
Учительница: Ну и что же?
Вовочка: Вот смотрите Марья Сергеевна по улице идут две девушки с мороженным, одна мороженное сосет а другая лижет. И кто из них по вашему мнению замужем?
Учительница (Смущённо): Наверное та которая сосет.
Вовочка: Замужем та у которой кольцо на руке а таких как вы я и буду лечить.
научился ёжик попой дышать сел на пенёк и задохнулся !!!
-Вадик ты школьник?
-Нет я садист. Я в садик хожу.
Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
Где то слышала этот анекдот
Парень звонит своей подруге:
- Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Переодеваюсь...
- О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
- Шта-а-а-ны-ы-ы...
Народная примета:
Если птица летит жопой вперёд, то дует очень сильный ветер
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф, и она написала под него книгу.
Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!
Челябинский чугунолитейный завод приступил к фыпуску детских игрушек под лозунгом " С ЭТИМИ ИГРУШКАМИ ВЫ ВСЕГДА НАЙДЕТЕ ВАШИХ ДЕТЕЙ ТАМ ГДЕ ВЫ ИХ ОСТАВИЛИ"
- А как переводится "I love you?"
- Я люблю тебя..
- Агааааааа.. спалилась.. я тебя тоже.
миллион байт тому назад
чака вам в помощь!
Удар Чака Норисса ногой с разворота вам поможет!
шел я шел забыл куда шел.пошел обратно.шел шел. опять забыл.опять иду назад.потом вспомнил... в ТУАЛЕТ!но уже поздно.думаю че делать.и придумал играть в банановые войны!
Поставил лебедь раком щуку...
Я тихий и скромный. Если кто обидит, тихо закопаю, скромно отпраздную.
- Как? Вы никогда не пили чай в душе? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
— Как прошёл первый день в школе, Аркаша? — Плохо! Ребята обзывали меня жирным! — Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3. Это будет не больно.
Выходят два парня из японского ресторана, олин другому : "Ну что, пойдём поедим?"
Маленький щуплый Володя с детства мечталработать в магазине. Других возможностей дать сдачу он не представлял.
Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень
Снегоуборочный трактор- это такая подлый чудо-агрегат, у которой спереди нож, чтобы убирать снег, а сзади метла, которая делает его скользким...
Ну, вроде так!!!
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком..
Анекдоты :
Привели сталкеры новичка в Зону. Некоторые вещи его возмутили. Некоторые удивили. Ну, а некоторые вещи у него украли.
Пришёл сталкер к нычке своей под деревом. А видит, с веток две ноги свисают. Он хватьсидящего между ног и давай спрашивать. "Кто такой?" - молчат. Опять спрашивает " Кто такой?" и сильнее сдавил. Молчат. Наконец, так сдавил, что по руке потекло, и снова спросил : "Кто такой?" А сверху отвечают : "Контролёр я."Сталкер : "Понятно. А какого молчал?!" Он отвечает - "Так я же немой."
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...
Летят два крокодила... синий и красный, особенно красный
Ценок-Конец
Вот один!
-Я Антон, я алкоголик, я пью водку.
-Я Михаил, я алкоголик, я пью виски.
-Я Сергей, я бармен, заказ принял!
Командир протягивает рядовому кирпич.
- Собьёте этим самолёт противника!
- Но, товарищ майор.....
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевлённым лицом ломает об колено кирпич пополам.
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЁТА ПРОТИВНИКА!!!
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух...
- Доктор, я буду жить?
- А что, без этого никак?
LoL )
"Вот попёрло так попёрло!" - с восторгом подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за сэром Генри по тропинке плетутся академик Павлов и Герасим.
На экзамене :
- Какого грека ты должен забыть и никогда не вспоминать?
- Геростата!
Правила помощи в бананаварсе -
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!
Сидит девочка в песочнице и смачно чавкая, с аппетитом что-то жуёт. Проходящий мимо мужик спрашивает: - Девочка, что ты так аппетитно ешь?
- НЕ ЗНАЮ, САМО ПРИПОЛЗЛО!
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
...Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.
Про мультоводство
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Ты можешь подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
И про конкурс
- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!
И про остальное
Приходит мужик в магазин с бензопилой и жалуется:
- Вот, я у Вас пилу купил - дорогую, в инструкции написано, что ей за час можно напилить 5 кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше 4 кубометров за час напилить не могу!
Продавец: - "Хм, сейчас проверим" (дёргает за шнур-пускатель и заводит бензопилу).
Покупатель: - "Ой!!! А что это она зажужжала???"
Шёл по улице, нашёл пачку денег, пересчитал - а там не хватает!
- Покупайте наши проверенные амулеты от чудовищ!
- Так дёшево!.. А где берёте?
- Да...со скелетов снимаем.
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза, подрезали других водителей! Я ещё понимаю - Мерседес, но вы! Вы!!! Водитель трамвая...
В хозяйственном магазине
- Дайте мне мыло и верёвку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь и в скалолазы!
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия.
...Но добрый король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы...
И еще по игре бананаварс про наставничество -
Приходят мыши к мудрому филину.
- Помоги нам, мы такие маленькие, слабые, нас все обижают...
- Вам надо стать БОЛЬШИМИ СТРАШНЫМИ КРЫСАМИ!
- Да! Здорово! Но как нам ими стать?
- Идите на фиг, я стратег, а не тактик!
- Мне срочно нужна работа! У меня жена и семеро детей!
- А что вы ещё умеете делать?
И любимый -
на экзамене:
Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?"
Студент: "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм".
Преподаватель: "Да где же вы такую лошадь видели!?"
Студент: "А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов"...
Как пробудить интерес у человека?
Обратится к нему "Вот кстати..." помолчать, а потом добавить "Хотя нет, ладно..."
Новая редакция старой загадки "сколько нужно прапорщиков, чтобы подоить корову", раньше обходились 6, теперь нужно 8.
2 держут за вымя, четверо поднимают и опускают за ноги, 1 держит ведро, а старший прапорщик руководит процессом.
Две блондинки говорят про квантовую физику. Вдруг одна другой говорит:"Смотри - мужики идут! Давай быстренько на обсуждение косметики переходим"...
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, весной, что ли, когда женщинам дарят подарки, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Уходи, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает,— давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка,— это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
— Вот это да! — всё, что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
—... и теперь раз в году этот камень в Панксатоне отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель...
Неисчерпаемая тема очереди у врача:
- Доктор, у меня волосы выпадают. Как их лучше сохранить?
- Складывайте в коробочку. Следующий!
- Доктор, я умру?
- А как же... Лет через 30 - обязательно. Следующий!
- Доктор, меня все игнорируют! Почему?
- Следующий!
- Доктор, я умираю...
- Сейчас помогу! Следующий!
- Спасибо, доктор, за всё. До скорого!
- Ну что вы, я-то в отличии от Вас прекрасно себя чувствую... Следующий!
- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя... Следующий!
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции. Следующий!
Врач осматривает рентгеновский снимок.
- Сколько вам лет, больной?
- Bот сорок будет.
- Нет.. Не будет... Следующий!
- Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьёз не принимает!
- Вы шутите! Следующий!
- Доктор! У моего мужа одна нога короче другой. Что ему делать?
- Хромать! Следующий!
- Доктор у меня запор! (жаргонное название запорожца)
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по многу раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, Вы болеете тем же, чем и я, но вы едите и пьёте без ограничений. Мне же всё запрещаете!
- Между нами большая разница.Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило! Следующий!
- Больной,Вам необходима операция! Но сразу говорю, очень-очень сложная, тяжёлая операция, очень тяжёлая...
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Будете, наверно. Но я бы Вам не советовал. Следующий!
- Доктор, я гей!
- Нет, Вы обычный 3,14... Следущий!
- Доктор, Вы даёте мне надежду?
- Никаких проблем. Воля умирающего - закон. Следующий!
- Вы напрасно жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, Вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. Следующий!
- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошёл вон, урод! Следующий!
-Доктор, я буду жить?
-Несомненно! ...Еще пару дней...Следующий!
- Доктор, я пашу как лошадь, ем как свинья, к концу дня устаю как собака.Что мне делать?
- Я не ветеринар... Следующий!
- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата... Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член "смотрит на ботинки".
- Ставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги. Следующий!
- Я хочу родить ребёнка, а мой муж не хочет! Что делать?!
- Ну так Вы рожайте! А он пусть не рожает... Следующий!
- Доктор, почему-то я писаю в две струи.
- Вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук. Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- Вы не правы, с ногами хорошо.Вот без ног Вам будет плохо. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Теперь не кашлянёте. Следующий!
- У меня плохо срастается нога после перелома, из-за этого хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костыли и бросите. И побежите. Следующий!
- Каждый раз, когда чихаю, я испытываю оргазм. Что делать?
- Нюхайте табак! Следующий!
- Доктор, когда выпишете меня?
- Завтра. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Доктор, не надо её беспокоить.
- А кто же тело заберёт? Следующий!
- Доктор, что Вы посоветуете мне из процедур?
- Земляные ванны.. минут по 15-20... пора уже, знаете ли, привыкать... Следующий!
- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Десять!
- Чего десять? Дней, месяцев, лет?
- Девять, восемь, семь, шесть... Следующий!
- Доктор, моему соседу 90 лет и он говорит, что он ежедневно спит с женщиной, а мне 60 и я не могу!
- Почему бы и Вам так же не говорить? Следующий!
- Скажите, доктор, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- .....
- Ну Ваш выкрутится! Следующий!
- Доктор! Мне 60 и после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- Так что же Вы хотите? Аплодисментов, что ли? Следующий!
- Доктоp, помогите, я Вам очень хорошо заплачу!
- Нет, давайте сначала деньги! А то поможешь и ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!Следующий!
- Доктор, когда я писаю, такие слезы из глаз...
- Вот Вам рецепт на очки плюс 10 диоптрий, будешь лучше видеть, кого собираешься ...ть!Следующий!
-Доктор, Ваше лекарство мне чудесно помогло!
-Hу, что я могу Вам сказать? Бывает..Следующий!
-Доктор у меня член не встает!!!
-А кого вы здесь е...ть собрались?Следующий!
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда Ваша кардиограмма распрямится.Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.Эта половинка таблетки от головы, а вторая - от жопы. И СМОТРИТЕ НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ!!! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сейчас будет Вам причина.Сестра, слабительное пациенту. Следующий!
-Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну, зачем же так мрачно... Давайте скажем по-другому: если я вдруг все-таки Вас вылечу, я стану всемирно известен.Следующий!
- Что-то Вы пациент желтый, нос синий, а глаза красные, печень увеличена...: Одеколон пьете?
- Пью, доктор, не помогает.
- Следующий!
-Сестра, какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +25 градусов...
- Следующий!
- Доктор, у меня утром была эрекция.Потом я пошёл в туалет, пописал и он упал.
- Это нормально.Он же не в унитаз упал ...Следующий!
- Итак Вы жалуетесь на рвоту, понос и высокую температуру?
- Нет, все не так.Я блюю, дрищу и при этом аж горю весь...
- Следующий!
- Доктор, Ваша овощная диета для похудения мне не помогает!
- А вы овощи не мойте! Следующий!
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я на Вас и не претендую. Следующий!
А вот самый свежайший местный анекдот!!!
"Акции и конкурсы Бананаварс - Год Российского кино до 20.10.16"
А где результаты предыдущего конкурса??? И кто же судьи и по каким критериям?
- Доктор, я все время боюсь,что когда я выхожу из комнаты мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер.Следующий!
- Доктор, какой у меня диагноз?
- У вас рак.
- Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!
- У вас камни, а под камнями рак. Следующий!
-Здравствуйте, доктор.
- Сестра слабительное пациенту, ко мне пришел ГАИшник, оштрафовавший меня на неделе.Следующий!
- Доктор, моя жена родила в воде!
- Напрасно Вы разрешили ей рожать по-модному - в воде. Ребенка теперь придется кормить червями и в аквариуме воду менять почаще.Следующий!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в музей,театр, на выставку. Следующий!
Пациент врывается без очереди
- Доктор, Как мои анализы?
- Вы умрёте и не будете задавать дурацких вопросов. Думаете, я Вас помню? Следующий!
- Доктор, Вы соблюдаете Врачебную тайну?
- Конечно, Вы только гляньте на мой почерк. Следующий!
- Пациент, чтобы вытащить гвоздь из Вашей головы, вам придется заплатить двадцать тысяч.
- Доктор, но у меня же полис?!
- По полису могу загнуть, чтобы не мешал. Следующий!
- Как там мои дела, доктор?
- Смело берите кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А Вам и не придется. Следующий!
- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо. Следующий!
- Доктор, почему что так дорого пломбирование и протезирование зубов?
- Вам ведь лучше грызть, чем сосать? Следующий!
- Доктор, спиртное после удаления зуба нельзя, курить нельзя... Хоть материться можно?
- Нежелательно. Выругаетесь, захочется перекурить,выпить, а вам нельзя.Следующий!
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память. Следующий!
- Пациент сколько Вам лет?
- В этом году будет 60!
- Какой Вы оптимист...Следующий!
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Я Вам сразу сказал, что они будут как настоящие. Следующий!
- Доктор у меня нож в спине!
- Больно?
- Только когда смеюсь.
- Следующий!
Врач рассматривает рентгенснимок
- Все кости на месте... разве что, порядок другой. Следующий!
- Доктор меня бесят многие люди.
- Вы напишите письмо человеку, который бесит, и сожгите его.
- А с письмом что делать?
- Следующий!
- Доктор, а лечение назначите?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством. Следующий!
- Доктор, постоянно чувствую собственную неполноценность.
- А это чувство пришло к Вам внезапно или развивалось обычно, как у всех, в связи с женитьбой и отцовством? Следующий!
- Доктор, у меня нос заложен!
- У меня квартира, дача и машина заложены, а вы тут со своим шнобелем.Следующий!
- Вы страдаете алкоголизмом.
- Что Вы доктор, я им наслаждаюсь!
- Следующий!
- Доктор, мне на голову сосулька упала.
- Сестра, напишите в причинах болезни - "пришла весна". Следующий!
Читатели. Если Вам (не)понравились анекдоты на тему врачей (серия "Следующий!"), напишите мне в личку, продолжить или сменить тему
- Доктор, что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?! Следующий!
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух недель"?
- А я как сказал? Следующий!
- Доктор, почему к Вам на прием приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит. Следующий!
- Доктор, а что такое геморрой?
- У Вас тебя зуб болел когда-нибудь? Вот представьте, что у Вас полная жопа зубов, и все болят. Следующий!
- Доктор, моей жене не нpавится, что я хpаплю.Не могу от храпа избавиться.
- Лучше избавьтесь от жены. Следующий!
Про конкурсы бананаварсов
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили верёвкой и со всех входящих брали плату. Люди ходили, смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?
- Доктор Вы общаетесь в онлайниграх, соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе избыток. Следующий!
На остановке к автобусу подбегает мужик:
- Скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер-то какой?
- Я567мо...
На приеме окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор,я ослепну?
- Нет, Вы смущаете других пациентов в очереди. Следующий!
Про Сирию -
Было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.
- Доктор у меня в заднице что-то шуршит...
- Так у Вас же там газета.
- Правда?
- Нет, Известия. Следующий!
Игрок продает аккаунт Бананаварс - миллион.
- Почему так дорого?
- Просто очень деньги нужны...
- Доктор у меня в заднице таракан...
- Так у Вас же там кирпич!
- Вот он за кирпичем-то и живет!
- Следующий!
- У меня паспорт украли.
- В полицию обращался?
- Да. Не они.
- Доктор, у меня в заднице что-то колет.
- Так у Вас там роза.
- Доктор это Вам!
- Следующий!
- Доктор, мне 16 лет, а мой член 25 см. Это нормально?
- Нормально. В вашем возрасте все врут. Следующий!
- Доктор, каков у меня прогноз?
- Ну что Вам сказать, жизнь это занятие не для каждого...Следующий!
- Доктор, а как понять, что "дополнительные услуги в медицине платно"?
- Ну например клизмы бесплатно, а туалет напротив - за деньги. Следующий!
- Вижу, что Вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Доктор, ради Бога тише! Она же сидит в коридоре и услышит.
- Следующий!
- Доктор, Вы меня вылечите?
- Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности пациентов. Следующий!
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
- Я Вам пропишу уголь.
- В таблетках или порошках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать. Следующий!
Дальнейшие анекдоты публиковаться не будут, так как "власть предержащий" ENIGMA (ENIGMA , пользователь группы Супермодераторы , имеет 4 сообщений на форуме) посчитал их вульгарными. Он(а) посчитал для себя возможным 1. применять правила ЧАТА к ФОРУМУ и 2.Позволил себе трактовать понятия вульгарности, непристойности и оскорбления.
Указанный(ая) ENIGMA является игроком, и по логике должна иметь такие же права, как и остальные игроки. Однако ENIGMA состоит в клане "Альтаир", на должности "Сокровище клана". Это "Сокровище клана" пишет о себе :"Ангел и демон уживаются во мне" и в логотипе еще интереснее "разгон от милашки до стервы 10 сек".
Мне случалось обращаться в клан "Альтаир" с предложением вступить, когда я начинал играть в "бананаварс". Однако они тогда мне даже не ответили. Зато теперь ENIGMA полностью показывает что то, о чем у него(нее) написано в профиле соответствует истине.
Заниматься просвещением и приспосабливаться к высокому моральному уровню ханжей не считаю нужным. За сим прекращаю.
По всем вопросам советую обращаться к высокоморальному супермодератору
ENIGMA "Сокровищу клана" Альтаир.
Напоследок анекдот на эту тему
Сидят бегемот и крокодил на берегу реки. Перелетная птица спрашивает их: "подскажите где тут север, а где - юг?" Они ей отвечают: "мы не знаем где тут север и юг, но на всякий случай тебя побьем..."
прикольно
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в соц. сетях:
Замужем- значит все хорошо.
Разведена, то его дома ждал скандал.
Но когда он прочитал, что- вдова, то понял, что она узнала про любовницу…
Всем привет!!)))
таки да
Ура
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)