Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Banana Wars _ Гостиная _ Юмор

Автор: ZM 25.03.2011, 14:46

Делимся смешными анекдотами, выкладываем забавные картинки, рассказываем веселые истории.



Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: кулебячка 25.03.2011, 15:46

мышку в руку и шаримся по http://demotivators.ru/

Автор: Stranger 25.03.2011, 19:59

Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.[size=7] biggrin.gif
anekdot.ru

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.

Автор: куплю ТТ 25.03.2011, 22:57

в туалет ходит крамник а ссыт топалов

Автор: Fdaser 28.03.2011, 10:36

Шёл Шёл ёжик забыл как дышать и умер

Автор: Destroyboy 28.03.2011, 12:12

Прикрепленное изображение Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображение

Ну как-то так smile.gif

Автор: Wolowizard 28.03.2011, 16:52

KermlinRussia: Мы готовы простить Каддафи, что он диктатор и убийца, но бензин по 14 центов за литр и зарплата учителя $3 тыс. в мес. – это уже беспредел.

Автор: Zlaya Zaya 29.03.2011, 17:08

не оч весёлая тема

Автор: Wenom 31.03.2011, 13:01

Цитата(Destroyboy @ 28.03.2011, 12:12) *

Прикрепленное изображение Прикрепленное изображениеПрикрепленное изображение

Ну как-то так smile.gif

круто)))

Автор: хурмаа 01.04.2011, 10:20

DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
DoubleDJ: Враждующие кланы? biggrin.gif

Автор: Jungle 06.04.2011, 9:24

http://button.dekel.ru/

Автор: den killer 06.04.2011, 9:44

Цитата(хурмаа @ 01.04.2011, 10:20) *

DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
DoubleDJ: Враждующие кланы? biggrin.gif

хурмаа ваще круто cool.gif

Автор: War Machine 10.04.2011, 13:19

вот ещё спортивный анекдот: Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам...

Автор: avlabar 10.04.2011, 18:24

Хорошая тема))) но народу маловато sad.gif

Автор: arsemba 10.04.2011, 18:32

Цитата(avlabar @ 10.04.2011, 18:24) *

Хорошая тема))) но народу маловато sad.gif

: biggrin.gif это точно

Автор: gop-nik 10.04.2011, 18:42

непонятно но смешно

Автор: Мой Повелитель 19.04.2011, 8:52

Вот, это думаю будет полезно!

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Автор: Мой Повелитель 19.04.2011, 9:05

Русские народные пословицы и поговорки

АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утра и до вечера...

В KOI-то веки...

Веб-мастер и Маргарита

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер

Горе ты моё аутлуковое!

Дружбы народов надёжный applet

И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.

..и молодая не узнает, какой у парня был connect...

Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя

на счета от провайдера

Ищу выход из Интеpнета...

Конкурс детских сайтов <<Урлёнок>>

Коннект здесь больше не живёт!

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Модема-модема, чyкча почту хочет!

На выпуск зубной щётки <>, Aquafresh ответила своей новой

разработкой - <>

Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях

Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Про знаки зодиака любопытно, но лучше скрою...
http://www.webkill.ru/content/?id=616 Осторожно нецезурно, цинично до хамства, но может и верно,
я предупредила.

Автор: Ромарио Агро 20.04.2011, 20:01

Умер геймер, и попал в ад. Через два дня сатана прибегает к богу и говорит:
- Забери его к себе!
- А что случилось?
- Он мне всех чертей перестрелял и требует: "Покажите выход на следующий уровень!"

Автор: yurabuch 27.04.2011, 8:58

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: город_Н-ск 27.04.2011, 10:21

Мама знакомой преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.

Автор: Proffi_2 04.05.2011, 12:19

- Дедушка в новый год за столом выдал предложение поиграть в карты: "Вась, а давай ночью в очко пошпилимся?"

Автор: Bananchik1993 17.05.2011, 15:41

Цитата(avlabar @ 10.04.2011, 18:24) *

Хорошая тема))) но народу маловато sad.gif

[i]но ты прав, сдесь темболи дети тоже играют и старые анекдоты пишут smile.gif [/i][u]

Автор: Балбэжник 24.06.2011, 23:23

не видите совпадения - выпустили ладу гранту и тут же был отменен техосмотр?

Автор: Stakan 30.07.2011, 13:12

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь, и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Автор: nonstop-rus 01.08.2011, 21:13

- Доктор, а после операции я смогу играть на пианино?
- Ну конечно сможете больной!
- Странно до операции не мог а после смогу!

Автор: Де-В 02.08.2011, 19:29

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.

Автор: Igor14 18.08.2011, 9:37

Очень любим автопутешествия. Едем всей семьей в машине: я за рулем,
рядом старшая дочь 12-ти лет, сзади жена и двухлетняя дочка. Жена
рассказывает что-то из последних серий какого-то сериала, которые
старшая дочь не посмотрела. И вот уже самая кульминация в ее рассказе,
как вдруг старшая дочь восклицает: "Во бля!!!!". Мы с женой лишаемся
дара речи, я поворачиваю голову в сторону старшей и уже заношу "карающую
длань", а она, понимая что сказанула что-то не то, показывает рукой
вперед и говорит: "Речка!!!". Смотрю в сторону протянутой руки - и точно
- стоит дорожный знак "р. Вобля"...

Автор: Виктор-мучачос 19.08.2011, 11:31

Наконец-то учёные смогли определить чего больше всего на свете хочет женщина, но она уже успела передумать.

Урок в начальной школе:
Учительница: Дети кем бы вы хотели стать?
Аня:Врачом
Петя:Шофером
Вася: Лётчиком
Учительница: Вовочка а кем бы ты хотел стать?
Вовочка: Сексопатологом!!!
Учительница: А ты хотя-бы знаешь что делает этот человек?
Вовочка: Да Марья Сергеевна.
Учительница: Ну и что же?
Вовочка: Вот смотрите Марья Сергеевна по улице идут две девушки с мороженным, одна мороженное сосет а другая лижет. И кто из них по вашему мнению замужем?
Учительница (Смущённо): Наверное та которая сосет.
Вовочка: Замужем та у которой кольцо на руке а таких как вы я и буду лечить.

Автор: в жопу_ник 22.08.2011, 9:37

научился ёжик попой дышать сел на пенёк и задохнулся !!!

Автор: Вакама 22.08.2011, 19:25

-Вадик ты школьник?
-Нет я садист. Я в садик хожу.

Автор: El Mafioso 07.09.2011, 13:12

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.

Автор: buzz 17.09.2011, 9:36

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Автор: eleonora1290 18.09.2011, 16:35

biggrin.gif Где то слышала этот анекдот biggrin.gif

Автор: ZoyaRK 20.09.2011, 19:56

Парень звонит своей подруге:
- Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Переодеваюсь...
- О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
- Шта-а-а-ны-ы-ы...

Автор: Sanches2000 22.09.2011, 6:49

Народная примета:
Если птица летит жопой вперёд, то дует очень сильный ветер

Автор: Dofa 23.09.2011, 13:30

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф, и она написала под него книгу.

Автор: SamMocart 05.10.2011, 13:50

гыы blink.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: ussa 21.10.2011, 12:38

Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!

Автор: Гришка Фабер 17.11.2011, 18:38

Челябинский чугунолитейный завод приступил к фыпуску детских игрушек под лозунгом " С ЭТИМИ ИГРУШКАМИ ВЫ ВСЕГДА НАЙДЕТЕ ВАШИХ ДЕТЕЙ ТАМ ГДЕ ВЫ ИХ ОСТАВИЛИ"

Автор: Kaska100 17.11.2011, 19:22

- А как переводится "I love you?"
- Я люблю тебя..
- Агааааааа.. спалилась.. я тебя тоже.

Автор: avataram 18.11.2011, 8:36

миллион байт тому назад

Автор: MEX 19.11.2011, 16:44

чака вам в помощь!

Автор: swabber 30.11.2011, 13:57

Удар Чака Норисса ногой с разворота вам поможет!

Автор: vadikool 02.12.2011, 19:28

шел я шел забыл куда шел.пошел обратно.шел шел. опять забыл.опять иду назад.потом вспомнил... в ТУАЛЕТ!но уже поздно.думаю че делать.и придумал играть в банановые войны!
biggrin.gif

Автор: Sanches2000 06.12.2011, 21:49

Поставил лебедь раком щуку...

Автор: haha13 31.01.2012, 17:44

Я тихий и скромный. Если кто обидит, тихо закопаю, скромно отпраздную.

Автор: vadik777 09.02.2012, 12:06

- Как? Вы никогда не пили чай в душе? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Автор: ixxxxxgorek 14.03.2012, 14:33

— Как прошёл первый день в школе, Аркаша? — Плохо! Ребята обзывали меня жирным! — Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога. biggrin.gif

Автор: yuliya 16.03.2012, 10:53

- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Автор: IntoElys1uM 04.04.2012, 13:53

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3. Это будет не больно.

Автор: Wayppy 11.04.2012, 7:34

Выходят два парня из японского ресторана, олин другому : "Ну что, пойдём поедим?"

Автор: afkfly 06.06.2012, 14:37

Маленький щуплый Володя с детства мечталработать в магазине. Других возможностей дать сдачу он не представлял.

Автор: Asled 06.06.2012, 19:24

Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень

Автор: kukakuka 09.06.2012, 21:02

Снегоуборочный трактор- это такая подлый чудо-агрегат, у которой спереди нож, чтобы убирать снег, а сзади метла, которая делает его скользким...
Ну, вроде так!!!

Автор: Катяу 10.06.2012, 12:25

Цитата(ZM @ 25.03.2011, 14:46) *

Делимся смешными анекдотами, выкладываем забавные картинки, рассказываем веселые истории.

Звонок в больницу. Приятный женский голос: - Слушaю вaс. - Здрaвствуйте, это регистрaтурa? - Это морг. - М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно… Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем. biggrin.gif

Автор: trask 10.06.2012, 13:41

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком..

Автор: Scar 08.07.2012, 23:09

Анекдоты :

Привели сталкеры новичка в Зону. Некоторые вещи его возмутили. Некоторые удивили. Ну, а некоторые вещи у него украли.

Пришёл сталкер к нычке своей под деревом. А видит, с веток две ноги свисают. Он хватьсидящего между ног и давай спрашивать. "Кто такой?" - молчат. Опять спрашивает " Кто такой?" и сильнее сдавил. Молчат. Наконец, так сдавил, что по руке потекло, и снова спросил : "Кто такой?" А сверху отвечают : "Контролёр я."Сталкер : "Понятно. А какого молчал?!" Он отвечает - "Так я же немой."

Автор: kisapeniss 03.05.2013, 13:02

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Автор: MakarOl 25.06.2013, 2:59

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Автор: ЗЛОЙ_КОРЕЕЦ 29.06.2013, 16:27

Летят два крокодила... синий и красный, особенно красный

Автор: krolllik 01.03.2014, 14:58

Ценок-Конец

Автор: romabelousov 26.06.2014, 10:04

Вот один!
-Я Антон, я алкоголик, я пью водку.
-Я Михаил, я алкоголик, я пью виски.
-Я Сергей, я бармен, заказ принял!

Автор: ОМСК 02.07.2016, 23:55

Командир протягивает рядовому кирпич.
- Собьёте этим самолёт противника!
- Но, товарищ майор.....
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевлённым лицом ломает об колено кирпич пополам.
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЁТА ПРОТИВНИКА!!!


Автор: ОМСК 03.07.2016, 8:06

Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух...

Автор: ОМСК 14.07.2016, 19:01

- Доктор, я буду жить?
- А что, без этого никак?


Автор: madukrman 15.07.2016, 4:12

LoL )

Автор: ОМСК 16.07.2016, 13:51

"Вот попёрло так попёрло!" - с восторгом подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за сэром Генри по тропинке плетутся академик Павлов и Герасим.



На экзамене :
- Какого грека ты должен забыть и никогда не вспоминать?
- Геростата!


Правила помощи в бананаварсе -
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

Автор: ОМСК 18.07.2016, 7:51

Сидит девочка в песочнице и смачно чавкая, с аппетитом что-то жуёт. Проходящий мимо мужик спрашивает: - Девочка, что ты так аппетитно ешь?
- НЕ ЗНАЮ, САМО ПРИПОЛЗЛО!








Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
...Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.

Автор: ОМСК 20.07.2016, 16:43

Про мультоводство
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Ты можешь подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.




И про конкурс
- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!



И про остальное
Приходит мужик в магазин с бензопилой и жалуется:
- Вот, я у Вас пилу купил - дорогую, в инструкции написано, что ей за час можно напилить 5 кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше 4 кубометров за час напилить не могу!
Продавец: - "Хм, сейчас проверим" (дёргает за шнур-пускатель и заводит бензопилу).
Покупатель: - "Ой!!! А что это она зажужжала???"

Автор: ОМСК 22.07.2016, 16:04

Шёл по улице, нашёл пачку денег, пересчитал - а там не хватает!




- Покупайте наши проверенные амулеты от чудовищ!
- Так дёшево!.. А где берёте?
- Да...со скелетов снимаем.




- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза, подрезали других водителей! Я ещё понимаю - Мерседес, но вы! Вы!!! Водитель трамвая...


Автор: ОМСК 24.07.2016, 9:59

В хозяйственном магазине
- Дайте мне мыло и верёвку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь и в скалолазы!





Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия.
...Но добрый король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы...






И еще по игре бананаварс про наставничество -
Приходят мыши к мудрому филину.
- Помоги нам, мы такие маленькие, слабые, нас все обижают...
- Вам надо стать БОЛЬШИМИ СТРАШНЫМИ КРЫСАМИ!
- Да! Здорово! Но как нам ими стать?
- Идите на фиг, я стратег, а не тактик!




Автор: ОМСК 27.07.2016, 0:28

- Мне срочно нужна работа! У меня жена и семеро детей!
- А что вы ещё умеете делать?




И любимый -
на экзамене:
Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?"
Студент: "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм".
Преподаватель: "Да где же вы такую лошадь видели!?"
Студент: "А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов"...

Автор: ОМСК 29.07.2016, 23:04

Как пробудить интерес у человека?
Обратится к нему "Вот кстати..." помолчать, а потом добавить "Хотя нет, ладно..."






Новая редакция старой загадки "сколько нужно прапорщиков, чтобы подоить корову", раньше обходились 6, теперь нужно 8.
2 держут за вымя, четверо поднимают и опускают за ноги, 1 держит ведро, а старший прапорщик руководит процессом.

Автор: ОМСК 31.07.2016, 23:05

Две блондинки говорят про квантовую физику. Вдруг одна другой говорит:"Смотри - мужики идут! Давай быстренько на обсуждение косметики переходим"...





Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, весной, что ли, когда женщинам дарят подарки, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Уходи, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает,— давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка,— это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
— Вот это да! — всё, что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
—... и теперь раз в году этот камень в Панксатоне отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель...

Автор: ОМСК 04.08.2016, 4:41

Неисчерпаемая тема очереди у врача:

- Доктор, у меня волосы выпадают. Как их лучше сохранить?
- Складывайте в коробочку. Следующий!




- Доктор, я умру?
- А как же... Лет через 30 - обязательно. Следующий!



- Доктор, меня все игнорируют! Почему?
- Следующий!



Автор: ОМСК 04.08.2016, 18:44

- Доктор, я умираю...
- Сейчас помогу! Следующий!




- Спасибо, доктор, за всё. До скорого!
- Ну что вы, я-то в отличии от Вас прекрасно себя чувствую... Следующий!






- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя... Следующий!

Автор: ОМСК 06.08.2016, 20:34

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции. Следующий!





Врач осматривает рентгеновский снимок.
- Сколько вам лет, больной?
- Bот сорок будет.
- Нет.. Не будет... Следующий!




- Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьёз не принимает!
- Вы шутите! Следующий!


Автор: ОМСК 08.08.2016, 5:24

- Доктор! У моего мужа одна нога короче другой. Что ему делать?
- Хромать! Следующий!



- Доктор у меня запор! (жаргонное название запорожца)
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!




- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по многу раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Автор: ОМСК 09.08.2016, 8:33

- Доктор, Вы болеете тем же, чем и я, но вы едите и пьёте без ограничений. Мне же всё запрещаете!
- Между нами большая разница.Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило! Следующий!







- Больной,Вам необходима операция! Но сразу говорю, очень-очень сложная, тяжёлая операция, очень тяжёлая...
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Будете, наверно. Но я бы Вам не советовал. Следующий!





- Доктор, я гей!
- Нет, Вы обычный 3,14... Следущий!



Автор: ОМСК 11.08.2016, 0:58

- Доктор, Вы даёте мне надежду?
- Никаких проблем. Воля умирающего - закон. Следующий!





- Вы напрасно жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, Вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. Следующий!






- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошёл вон, урод! Следующий!





Автор: ОМСК 12.08.2016, 2:30

-Доктор, я буду жить?
-Несомненно! ...Еще пару дней...Следующий!




- Доктор, я пашу как лошадь, ем как свинья, к концу дня устаю как собака.Что мне делать?
- Я не ветеринар... Следующий!







- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата... Следующий!

Автор: ОМСК 13.08.2016, 3:45

- Доктор, когда я с женой, у меня член "смотрит на ботинки".
- Ставьте ботинки на шкаф! Следующий!




- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги. Следующий!





- Я хочу родить ребёнка, а мой муж не хочет! Что делать?!
- Ну так Вы рожайте! А он пусть не рожает... Следующий!


Автор: ОМСК 15.08.2016, 2:16

- Доктор, почему-то я писаю в две струи.
- Вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!





- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук. Следующий!







- Доктор, у меня с ногами плохо!
- Вы не правы, с ногами хорошо.Вот без ног Вам будет плохо. Следующий!

Автор: ОМСК 15.08.2016, 22:00

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Теперь не кашлянёте. Следующий!






- У меня плохо срастается нога после перелома, из-за этого хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костыли и бросите. И побежите. Следующий!





- Каждый раз, когда чихаю, я испытываю оргазм. Что делать?
- Нюхайте табак! Следующий!

Автор: ОМСК 17.08.2016, 1:01

- Доктор, когда выпишете меня?
- Завтра. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Доктор, не надо её беспокоить.
- А кто же тело заберёт? Следующий!





- Доктор, что Вы посоветуете мне из процедур?
- Земляные ванны.. минут по 15-20... пора уже, знаете ли, привыкать... Следующий!






- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Десять!
- Чего десять? Дней, месяцев, лет?
- Девять, восемь, семь, шесть... Следующий!


Автор: ОМСК 19.08.2016, 2:02

- Доктор, моему соседу 90 лет и он говорит, что он ежедневно спит с женщиной, а мне 60 и я не могу!
- Почему бы и Вам так же не говорить? Следующий!





- Скажите, доктор, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. Следующий!






- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- .....
- Ну Ваш выкрутится! Следующий!








Автор: ОМСК 19.08.2016, 22:49

- Доктор! Мне 60 и после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- Так что же Вы хотите? Аплодисментов, что ли? Следующий!





- Доктоp, помогите, я Вам очень хорошо заплачу!
- Нет, давайте сначала деньги! А то поможешь и ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!Следующий!






- Доктор, когда я писаю, такие слезы из глаз...
- Вот Вам рецепт на очки плюс 10 диоптрий, будешь лучше видеть, кого собираешься ...ть!Следующий!




Автор: ОМСК 20.08.2016, 21:07

-Доктор, Ваше лекарство мне чудесно помогло!
-Hу, что я могу Вам сказать? Бывает..Следующий!





-Доктор у меня член не встает!!!
-А кого вы здесь е...ть собрались?Следующий!






- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда Ваша кардиограмма распрямится.Следующий!




Автор: ОМСК 22.08.2016, 1:50

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.Эта половинка таблетки от головы, а вторая - от жопы. И СМОТРИТЕ НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ!!! Следующий!





- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сейчас будет Вам причина.Сестра, слабительное пациенту. Следующий!






-Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну, зачем же так мрачно... Давайте скажем по-другому: если я вдруг все-таки Вас вылечу, я стану всемирно известен.Следующий!




Автор: ОМСК 25.08.2016, 0:50

- Что-то Вы пациент желтый, нос синий, а глаза красные, печень увеличена...: Одеколон пьете?
- Пью, доктор, не помогает.
- Следующий!




-Сестра, какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +25 градусов...
- Следующий!





- Доктор, у меня утром была эрекция.Потом я пошёл в туалет, пописал и он упал.
- Это нормально.Он же не в унитаз упал ...Следующий!

Автор: ОМСК 26.08.2016, 2:06

- Итак Вы жалуетесь на рвоту, понос и высокую температуру?
- Нет, все не так.Я блюю, дрищу и при этом аж горю весь...
- Следующий!




- Доктор, Ваша овощная диета для похудения мне не помогает!
- А вы овощи не мойте! Следующий!




Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я на Вас и не претендую. Следующий!


Автор: ОМСК 27.08.2016, 4:24

А вот самый свежайший местный анекдот!!!

"Акции и конкурсы Бананаварс - Год Российского кино до 20.10.16"
А где результаты предыдущего конкурса??? И кто же судьи и по каким критериям?

Автор: ОМСК 28.08.2016, 1:38

- Доктор, я все время боюсь,что когда я выхожу из комнаты мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер.Следующий!





- Доктор, какой у меня диагноз?
- У вас рак.
- Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!
- У вас камни, а под камнями рак. Следующий!




-Здравствуйте, доктор.
- Сестра слабительное пациенту, ко мне пришел ГАИшник, оштрафовавший меня на неделе.Следующий!




Автор: ОМСК 29.08.2016, 2:22

- Доктор, моя жена родила в воде!
- Напрасно Вы разрешили ей рожать по-модному - в воде. Ребенка теперь придется кормить червями и в аквариуме воду менять почаще.Следующий!





- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в музей,театр, на выставку. Следующий!

Автор: ОМСК 30.08.2016, 2:14

Пациент врывается без очереди
- Доктор, Как мои анализы?
- Вы умрёте и не будете задавать дурацких вопросов. Думаете, я Вас помню? Следующий!





- Доктор, Вы соблюдаете Врачебную тайну?
- Конечно, Вы только гляньте на мой почерк. Следующий!







- Пациент, чтобы вытащить гвоздь из Вашей головы, вам придется заплатить двадцать тысяч.
- Доктор, но у меня же полис?!
- По полису могу загнуть, чтобы не мешал. Следующий!


Автор: ОМСК 31.08.2016, 1:36

- Как там мои дела, доктор?
- Смело берите кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А Вам и не придется. Следующий!





- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо. Следующий!





- Доктор, почему что так дорого пломбирование и протезирование зубов?
- Вам ведь лучше грызть, чем сосать? Следующий!



Автор: ОМСК 01.09.2016, 23:20

- Доктор, спиртное после удаления зуба нельзя, курить нельзя... Хоть материться можно?
- Нежелательно. Выругаетесь, захочется перекурить,выпить, а вам нельзя.Следующий!





- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память. Следующий!





- Пациент сколько Вам лет?
- В этом году будет 60!
- Какой Вы оптимист...Следующий!


Автор: ОМСК 04.09.2016, 1:02

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Я Вам сразу сказал, что они будут как настоящие. Следующий!




- Доктор у меня нож в спине!
- Больно?
- Только когда смеюсь.
- Следующий!




Врач рассматривает рентгенснимок
- Все кости на месте... разве что, порядок другой. Следующий!



Автор: ОМСК 06.09.2016, 1:43

- Доктор меня бесят многие люди.
- Вы напишите письмо человеку, который бесит, и сожгите его.
- А с письмом что делать?
- Следующий!




- Доктор, а лечение назначите?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством. Следующий!




- Доктор, постоянно чувствую собственную неполноценность.
- А это чувство пришло к Вам внезапно или развивалось обычно, как у всех, в связи с женитьбой и отцовством? Следующий!


Автор: ОМСК 07.09.2016, 21:41

- Доктор, у меня нос заложен!
- У меня квартира, дача и машина заложены, а вы тут со своим шнобелем.Следующий!





- Вы страдаете алкоголизмом.
- Что Вы доктор, я им наслаждаюсь!
- Следующий!






- Доктор, мне на голову сосулька упала.
- Сестра, напишите в причинах болезни - "пришла весна". Следующий!



Автор: ОМСК 10.09.2016, 21:51

Читатели. Если Вам (не)понравились анекдоты на тему врачей (серия "Следующий!"), напишите мне в личку, продолжить или сменить тему



- Доктор, что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?! Следующий!




- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух недель"?
- А я как сказал? Следующий!

Автор: ОМСК 11.09.2016, 17:50

- Доктор, почему к Вам на прием приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит. Следующий!





- Доктор, а что такое геморрой?
- У Вас тебя зуб болел когда-нибудь? Вот представьте, что у Вас полная жопа зубов, и все болят. Следующий!




- Доктор, моей жене не нpавится, что я хpаплю.Не могу от храпа избавиться.
- Лучше избавьтесь от жены. Следующий!

Автор: ОМСК 13.09.2016, 22:24

Про конкурсы бананаварсов

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили верёвкой и со всех входящих брали плату. Люди ходили, смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы? tongue.gif










- Доктор Вы общаетесь в онлайниграх, соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе избыток. Следующий!

Автор: ОМСК 14.09.2016, 22:01

На остановке к автобусу подбегает мужик:
- Скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер-то какой?
- Я567мо...





На приеме окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор,я ослепну?
- Нет, Вы смущаете других пациентов в очереди. Следующий!





Автор: ОМСК 18.09.2016, 21:49

Про Сирию -
Было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.







- Доктор у меня в заднице что-то шуршит...
- Так у Вас же там газета.
- Правда?
- Нет, Известия. Следующий!

Автор: ОМСК 27.09.2016, 8:18

Игрок продает аккаунт Бананаварс - миллион.
- Почему так дорого?
- Просто очень деньги нужны...







- Доктор у меня в заднице таракан...
- Так у Вас же там кирпич!
- Вот он за кирпичем-то и живет!
- Следующий!

Автор: ОМСК 29.09.2016, 21:57

- У меня паспорт украли.
- В полицию обращался?
- Да. Не они.







- Доктор, у меня в заднице что-то колет.
- Так у Вас там роза.
- Доктор это Вам!
- Следующий!

Автор: ОМСК 04.10.2016, 7:37

- Доктор, мне 16 лет, а мой член 25 см. Это нормально?
- Нормально. В вашем возрасте все врут. Следующий!






- Доктор, каков у меня прогноз?
- Ну что Вам сказать, жизнь это занятие не для каждого...Следующий!






- Доктор, а как понять, что "дополнительные услуги в медицине платно"?
- Ну например клизмы бесплатно, а туалет напротив - за деньги. Следующий!

Автор: ОМСК 06.10.2016, 21:21

- Вижу, что Вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Доктор, ради Бога тише! Она же сидит в коридоре и услышит.
- Следующий!




- Доктор, Вы меня вылечите?
- Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности пациентов. Следующий!





- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
- Я Вам пропишу уголь.
- В таблетках или порошках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать. Следующий!




Автор: ОМСК 15.10.2016, 20:49

Дальнейшие анекдоты публиковаться не будут, так как "власть предержащий" ENIGMA (ENIGMA , пользователь группы Супермодераторы , имеет 4 сообщений на форуме) посчитал их вульгарными. Он(а) посчитал для себя возможным 1. применять правила ЧАТА к ФОРУМУ и 2.Позволил себе трактовать понятия вульгарности, непристойности и оскорбления.
Указанный(ая) ENIGMA является игроком, и по логике должна иметь такие же права, как и остальные игроки. Однако ENIGMA состоит в клане "Альтаир", на должности "Сокровище клана". Это "Сокровище клана" пишет о себе :"Ангел и демон уживаются во мне" и в логотипе еще интереснее "разгон от милашки до стервы 10 сек".
Мне случалось обращаться в клан "Альтаир" с предложением вступить, когда я начинал играть в "бананаварс". Однако они тогда мне даже не ответили. Зато теперь ENIGMA полностью показывает что то, о чем у него(нее) написано в профиле соответствует истине.
Заниматься просвещением и приспосабливаться к высокому моральному уровню ханжей не считаю нужным. За сим прекращаю.
По всем вопросам советую обращаться к высокоморальному супермодератору
ENIGMA "Сокровищу клана" Альтаир. tongue.gif






Напоследок анекдот на эту тему

Сидят бегемот и крокодил на берегу реки. Перелетная птица спрашивает их: "подскажите где тут север, а где - юг?" Они ей отвечают: "мы не знаем где тут север и юг, но на всякий случай тебя побьем..."

Автор: Дёма 17.10.2016, 18:32

Цитата(ZM @ 25.03.2011, 14:46) *

Делимся смешными анекдотами, выкладываем забавные картинки, рассказываем веселые истории.

biggrin.gif

Автор: Sr kurilio 01.05.2017, 5:15

прикольно

Автор: Kvitka 22.08.2017, 15:24

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в соц. сетях:
Замужем- значит все хорошо.
Разведена, то его дома ждал скандал.
Но когда он прочитал, что- вдова, то понял, что она узнала про любовницу…

Автор: kuzbass42 21.11.2017, 19:52

Всем привет!!)))
tongue.gif

Автор: sichor 02.03.2018, 2:58

Цитата(yurabuch @ 27.04.2011, 8:58) *

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

смешно

Автор: олександр 02.09.2018, 8:11

Цитата(ZM @ 25.03.2011, 14:46) *

Делимся смешными анекдотами, выкладываем забавные картинки, рассказываем веселые истории.

"админ" добавил я скачивание "игрок" нафига тебе скачивание "админ" бан biggrin.gif
Прикрепленное изображение


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)