Юмор, тема для поднятия настроения |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Юмор, тема для поднятия настроения |
ЗЛОЙ_КОРЕЕЦ |
29.06.2013, 16:27
Сообщение
#61
|
Новобранец Профиль в игре Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 29.06.2013 Пользователь №: 66,746 |
Летят два крокодила... синий и красный, особенно красный
|
krolllik |
01.03.2014, 14:58
Сообщение
#62
|
Новобранец Профиль в игре Группа: Пользователи Сообщений: 2 Регистрация: 01.03.2014 Пользователь №: 67,802 |
Ценок-Конец
|
romabelousov |
26.06.2014, 10:04
Сообщение
#63
|
Новобранец Профиль в игре Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 26.06.2014 Пользователь №: 68,230 |
Вот один!
-Я Антон, я алкоголик, я пью водку. -Я Михаил, я алкоголик, я пью виски. -Я Сергей, я бармен, заказ принял! |
ОМСК |
02.07.2016, 23:55
Сообщение
#64
|
Юный диктатор Профиль в игре Группа: Пользователи Сообщений: 58 Регистрация: 11.03.2010 Пользователь №: 19,322 |
Командир протягивает рядовому кирпич.
- Собьёте этим самолёт противника! - Но, товарищ майор..... - Вы коммунист?! Рядовой с воодушевлённым лицом ломает об колено кирпич пополам. - Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЁТА ПРОТИВНИКА!!! |
ОМСК |
03.07.2016, 8:06
Сообщение
#65
|
Юный диктатор Профиль в игре Группа: Пользователи Сообщений: 58 Регистрация: 11.03.2010 Пользователь №: 19,322 |
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух...
|
ОМСК |
14.07.2016, 19:01
Сообщение
#66
|
Юный диктатор Профиль в игре Группа: Пользователи Сообщений: 58 Регистрация: 11.03.2010 Пользователь №: 19,322 |
- Доктор, я буду жить?
- А что, без этого никак? |
madukrman |
15.07.2016, 4:12
Сообщение
#67
|
Новобранец Профиль в игре Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 15.07.2016 Пользователь №: 68,897 |
LoL )
|
ОМСК |
16.07.2016, 13:51
Сообщение
#68
|
Юный диктатор Профиль в игре Группа: Пользователи Сообщений: 58 Регистрация: 11.03.2010 Пользователь №: 19,322 |
"Вот попёрло так попёрло!" - с восторгом подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за сэром Генри по тропинке плетутся академик Павлов и Герасим.
На экзамене : - Какого грека ты должен забыть и никогда не вспоминать? - Геростата! Правила помощи в бананаварсе - Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак! |
ОМСК |
18.07.2016, 7:51
Сообщение
#69
|
Юный диктатор Профиль в игре Группа: Пользователи Сообщений: 58 Регистрация: 11.03.2010 Пользователь №: 19,322 |
Сидит девочка в песочнице и смачно чавкая, с аппетитом что-то жуёт. Проходящий мимо мужик спрашивает: - Девочка, что ты так аппетитно ешь?
- НЕ ЗНАЮ, САМО ПРИПОЛЗЛО! Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. ...Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз. |
ОМСК |
20.07.2016, 16:43
Сообщение
#70
|
Юный диктатор Профиль в игре Группа: Пользователи Сообщений: 58 Регистрация: 11.03.2010 Пользователь №: 19,322 |
Про мультоводство
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: - Ты можешь подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа. И про конкурс - А я стихи пишу. - Ну и как, получается? - Наполовину: писать получается, стихи - нет! И про остальное Приходит мужик в магазин с бензопилой и жалуется: - Вот, я у Вас пилу купил - дорогую, в инструкции написано, что ей за час можно напилить 5 кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше 4 кубометров за час напилить не могу! Продавец: - "Хм, сейчас проверим" (дёргает за шнур-пускатель и заводит бензопилу). Покупатель: - "Ой!!! А что это она зажужжала???" |
ОМСК |
22.07.2016, 16:04
Сообщение
#71
|
Юный диктатор Профиль в игре Группа: Пользователи Сообщений: 58 Регистрация: 11.03.2010 Пользователь №: 19,322 |
Шёл по улице, нашёл пачку денег, пересчитал - а там не хватает!
- Покупайте наши проверенные амулеты от чудовищ! - Так дёшево!.. А где берёте? - Да...со скелетов снимаем. - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза, подрезали других водителей! Я ещё понимаю - Мерседес, но вы! Вы!!! Водитель трамвая... |
ОМСК |
24.07.2016, 9:59
Сообщение
#72
|
Юный диктатор Профиль в игре Группа: Пользователи Сообщений: 58 Регистрация: 11.03.2010 Пользователь №: 19,322 |
В хозяйственном магазине
- Дайте мне мыло и верёвку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, я помоюсь и в скалолазы! Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. ...Но добрый король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы... И еще по игре бананаварс про наставничество - Приходят мыши к мудрому филину. - Помоги нам, мы такие маленькие, слабые, нас все обижают... - Вам надо стать БОЛЬШИМИ СТРАШНЫМИ КРЫСАМИ! - Да! Здорово! Но как нам ими стать? - Идите на фиг, я стратег, а не тактик! |
ОМСК |
27.07.2016, 0:28
Сообщение
#73
|
Юный диктатор Профиль в игре Группа: Пользователи Сообщений: 58 Регистрация: 11.03.2010 Пользователь №: 19,322 |
- Мне срочно нужна работа! У меня жена и семеро детей!
- А что вы ещё умеете делать? И любимый - на экзамене: Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?" Студент: "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм". Преподаватель: "Да где же вы такую лошадь видели!?" Студент: "А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов"... |
ОМСК |
29.07.2016, 23:04
Сообщение
#74
|
Юный диктатор Профиль в игре Группа: Пользователи Сообщений: 58 Регистрация: 11.03.2010 Пользователь №: 19,322 |
Как пробудить интерес у человека?
Обратится к нему "Вот кстати..." помолчать, а потом добавить "Хотя нет, ладно..." Новая редакция старой загадки "сколько нужно прапорщиков, чтобы подоить корову", раньше обходились 6, теперь нужно 8. 2 держут за вымя, четверо поднимают и опускают за ноги, 1 держит ведро, а старший прапорщик руководит процессом. |
ОМСК |
31.07.2016, 23:05
Сообщение
#75
|
Юный диктатор Профиль в игре Группа: Пользователи Сообщений: 58 Регистрация: 11.03.2010 Пользователь №: 19,322 |
Две блондинки говорят про квантовую физику. Вдруг одна другой говорит:"Смотри - мужики идут! Давай быстренько на обсуждение косметики переходим"...
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: — Это что, весной, что ли, когда женщинам дарят подарки, да?! — Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: — А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!! — Уходи, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает,— давай теперь ты. — Пасха, — говорит третья блондинка,— это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... — Вот это да! — всё, что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: —... и теперь раз в году этот камень в Панксатоне отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель... |
ОМСК |
04.08.2016, 4:41
Сообщение
#76
|
Юный диктатор Профиль в игре Группа: Пользователи Сообщений: 58 Регистрация: 11.03.2010 Пользователь №: 19,322 |
Неисчерпаемая тема очереди у врача:
- Доктор, у меня волосы выпадают. Как их лучше сохранить? - Складывайте в коробочку. Следующий! - Доктор, я умру? - А как же... Лет через 30 - обязательно. Следующий! - Доктор, меня все игнорируют! Почему? - Следующий! |
ОМСК |
04.08.2016, 18:44
Сообщение
#77
|
Юный диктатор Профиль в игре Группа: Пользователи Сообщений: 58 Регистрация: 11.03.2010 Пользователь №: 19,322 |
- Доктор, я умираю...
- Сейчас помогу! Следующий! - Спасибо, доктор, за всё. До скорого! - Ну что вы, я-то в отличии от Вас прекрасно себя чувствую... Следующий! - Доктор, скажите, я буду ходить? - Да, но только под себя... Следующий! |
ОМСК |
06.08.2016, 20:34
Сообщение
#78
|
Юный диктатор Профиль в игре Группа: Пользователи Сообщений: 58 Регистрация: 11.03.2010 Пользователь №: 19,322 |
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции. Следующий! Врач осматривает рентгеновский снимок. - Сколько вам лет, больной? - Bот сорок будет. - Нет.. Не будет... Следующий! - Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьёз не принимает! - Вы шутите! Следующий! |
ОМСК |
08.08.2016, 5:24
Сообщение
#79
|
Юный диктатор Профиль в игре Группа: Пользователи Сообщений: 58 Регистрация: 11.03.2010 Пользователь №: 19,322 |
- Доктор! У моего мужа одна нога короче другой. Что ему делать?
- Хромать! Следующий! - Доктор у меня запор! (жаргонное название запорожца) - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по многу раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! |
ОМСК |
09.08.2016, 8:33
Сообщение
#80
|
Юный диктатор Профиль в игре Группа: Пользователи Сообщений: 58 Регистрация: 11.03.2010 Пользователь №: 19,322 |
- Доктор, Вы болеете тем же, чем и я, но вы едите и пьёте без ограничений. Мне же всё запрещаете!
- Между нами большая разница.Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило! Следующий! - Больной,Вам необходима операция! Но сразу говорю, очень-очень сложная, тяжёлая операция, очень тяжёлая... - Ну хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Будете, наверно. Но я бы Вам не советовал. Следующий! - Доктор, я гей! - Нет, Вы обычный 3,14... Следущий! |
Текстовая версия | Сейчас: 20.04.2024, 6:09 |