Делимся смешными анекдотами, выкладываем забавные картинки, рассказываем веселые истории.

мышку в руку и шаримся по сайту

Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.[size=7]
anekdot.ru

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.

в туалет ходит крамник а ссыт топалов

Шёл Шёл ёжик забыл как дышать и умер

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Ну как-то так

KermlinRussia: Мы готовы простить Каддафи, что он диктатор и убийца, но бензин по 14 центов за литр и зарплата учителя $3 тыс. в мес. – это уже беспредел.

не оч весёлая тема

круто)))

DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
DoubleDJ: Враждующие кланы?

http://button.dekel.ru/

хурмаа ваще круто

вот ещё спортивный анекдот: Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам...

Хорошая тема))) но народу маловато

: это точно

непонятно но смешно

Вот, это думаю будет полезно!

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Русские народные пословицы и поговорки

АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утра и до вечера...

В KOI-то веки...

Веб-мастер и Маргарита

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер

Горе ты моё аутлуковое!

Дружбы народов надёжный applet

И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.

..и молодая не узнает, какой у парня был connect...

Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя

на счета от провайдера

Ищу выход из Интеpнета...

Конкурс детских сайтов <<Урлёнок>>

Коннект здесь больше не живёт!

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Модема-модема, чyкча почту хочет!

На выпуск зубной щётки <>, Aquafresh ответила своей новой

разработкой - <>

Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях

Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Про знаки зодиака любопытно, но лучше скрою...
http://www.webkill.ru/content/?id=616 Осторожно нецезурно, цинично до хамства, но может и верно,
я предупредила.

Умер геймер, и попал в ад. Через два дня сатана прибегает к богу и говорит:
- Забери его к себе!
- А что случилось?
- Он мне всех чертей перестрелял и требует: "Покажите выход на следующий уровень!"

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу.

Мама знакомой преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.

- Дедушка в новый год за столом выдал предложение поиграть в карты: "Вась, а давай ночью в очко пошпилимся?"

[i]но ты прав, сдесь темболи дети тоже играют и старые анекдоты пишут [/i][u]

не видите совпадения - выпустили ладу гранту и тут же был отменен техосмотр?

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь, и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

- Доктор, а после операции я смогу играть на пианино?
- Ну конечно сможете больной!
- Странно до операции не мог а после смогу!

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.

Очень любим автопутешествия. Едем всей семьей в машине: я за рулем,
рядом старшая дочь 12-ти лет, сзади жена и двухлетняя дочка. Жена
рассказывает что-то из последних серий какого-то сериала, которые
старшая дочь не посмотрела. И вот уже самая кульминация в ее рассказе,
как вдруг старшая дочь восклицает: "Во бля!!!!". Мы с женой лишаемся
дара речи, я поворачиваю голову в сторону старшей и уже заношу "карающую
длань", а она, понимая что сказанула что-то не то, показывает рукой
вперед и говорит: "Речка!!!". Смотрю в сторону протянутой руки - и точно
- стоит дорожный знак "р. Вобля"...

Наконец-то учёные смогли определить чего больше всего на свете хочет женщина, но она уже успела передумать.

Урок в начальной школе:
Учительница: Дети кем бы вы хотели стать?
Аня:Врачом
Петя:Шофером
Вася: Лётчиком
Учительница: Вовочка а кем бы ты хотел стать?
Вовочка: Сексопатологом!!!
Учительница: А ты хотя-бы знаешь что делает этот человек?
Вовочка: Да Марья Сергеевна.
Учительница: Ну и что же?
Вовочка: Вот смотрите Марья Сергеевна по улице идут две девушки с мороженным, одна мороженное сосет а другая лижет. И кто из них по вашему мнению замужем?
Учительница (Смущённо): Наверное та которая сосет.
Вовочка: Замужем та у которой кольцо на руке а таких как вы я и буду лечить.

научился ёжик попой дышать сел на пенёк и задохнулся !!!

-Вадик ты школьник?
-Нет я садист. Я в садик хожу.

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Где то слышала этот анекдот

Парень звонит своей подруге:
- Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Переодеваюсь...
- О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
- Шта-а-а-ны-ы-ы...

Народная примета:
Если птица летит жопой вперёд, то дует очень сильный ветер

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф, и она написала под него книгу.

гыы

Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!

Челябинский чугунолитейный завод приступил к фыпуску детских игрушек под лозунгом " С ЭТИМИ ИГРУШКАМИ ВЫ ВСЕГДА НАЙДЕТЕ ВАШИХ ДЕТЕЙ ТАМ ГДЕ ВЫ ИХ ОСТАВИЛИ"

- А как переводится "I love you?"
- Я люблю тебя..
- Агааааааа.. спалилась.. я тебя тоже.

миллион байт тому назад

чака вам в помощь!

Удар Чака Норисса ногой с разворота вам поможет!

шел я шел забыл куда шел.пошел обратно.шел шел. опять забыл.опять иду назад.потом вспомнил... в ТУАЛЕТ!но уже поздно.думаю че делать.и придумал играть в банановые войны!

Поставил лебедь раком щуку...

Я тихий и скромный. Если кто обидит, тихо закопаю, скромно отпраздную.

- Как? Вы никогда не пили чай в душе? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

— Как прошёл первый день в школе, Аркаша? — Плохо! Ребята обзывали меня жирным! — Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...