Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3. Это будет не больно.

Выходят два парня из японского ресторана, олин другому : "Ну что, пойдём поедим?"

Маленький щуплый Володя с детства мечталработать в магазине. Других возможностей дать сдачу он не представлял.

Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень

Снегоуборочный трактор- это такая подлый чудо-агрегат, у которой спереди нож, чтобы убирать снег, а сзади метла, которая делает его скользким...
Ну, вроде так!!!

Звонок в больницу. Приятный женский голос: - Слушaю вaс. - Здрaвствуйте, это регистрaтурa? - Это морг. - М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно… Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком..

Анекдоты :

Привели сталкеры новичка в Зону. Некоторые вещи его возмутили. Некоторые удивили. Ну, а некоторые вещи у него украли.

Пришёл сталкер к нычке своей под деревом. А видит, с веток две ноги свисают. Он хватьсидящего между ног и давай спрашивать. "Кто такой?" - молчат. Опять спрашивает " Кто такой?" и сильнее сдавил. Молчат. Наконец, так сдавил, что по руке потекло, и снова спросил : "Кто такой?" А сверху отвечают : "Контролёр я."Сталкер : "Понятно. А какого молчал?!" Он отвечает - "Так я же немой."

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Летят два крокодила... синий и красный, особенно красный

Ценок-Конец

Вот один!
-Я Антон, я алкоголик, я пью водку.
-Я Михаил, я алкоголик, я пью виски.
-Я Сергей, я бармен, заказ принял!

Командир протягивает рядовому кирпич.
- Собьёте этим самолёт противника!
- Но, товарищ майор.....
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевлённым лицом ломает об колено кирпич пополам.
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЁТА ПРОТИВНИКА!!!

Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух...

- Доктор, я буду жить?
- А что, без этого никак?

LoL )

"Вот попёрло так попёрло!" - с восторгом подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за сэром Генри по тропинке плетутся академик Павлов и Герасим.



На экзамене :
- Какого грека ты должен забыть и никогда не вспоминать?
- Геростата!


Правила помощи в бананаварсе -
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

Сидит девочка в песочнице и смачно чавкая, с аппетитом что-то жуёт. Проходящий мимо мужик спрашивает: - Девочка, что ты так аппетитно ешь?
- НЕ ЗНАЮ, САМО ПРИПОЛЗЛО!








Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
...Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.

Про мультоводство
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Ты можешь подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.




И про конкурс
- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!



И про остальное
Приходит мужик в магазин с бензопилой и жалуется:
- Вот, я у Вас пилу купил - дорогую, в инструкции написано, что ей за час можно напилить 5 кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше 4 кубометров за час напилить не могу!
Продавец: - "Хм, сейчас проверим" (дёргает за шнур-пускатель и заводит бензопилу).
Покупатель: - "Ой!!! А что это она зажужжала???"

Шёл по улице, нашёл пачку денег, пересчитал - а там не хватает!




- Покупайте наши проверенные амулеты от чудовищ!
- Так дёшево!.. А где берёте?
- Да...со скелетов снимаем.




- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза, подрезали других водителей! Я ещё понимаю - Мерседес, но вы! Вы!!! Водитель трамвая...

В хозяйственном магазине
- Дайте мне мыло и верёвку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь и в скалолазы!





Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия.
...Но добрый король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы...






И еще по игре бананаварс про наставничество -
Приходят мыши к мудрому филину.
- Помоги нам, мы такие маленькие, слабые, нас все обижают...
- Вам надо стать БОЛЬШИМИ СТРАШНЫМИ КРЫСАМИ!
- Да! Здорово! Но как нам ими стать?
- Идите на фиг, я стратег, а не тактик!

- Мне срочно нужна работа! У меня жена и семеро детей!
- А что вы ещё умеете делать?




И любимый -
на экзамене:
Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?"
Студент: "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм".
Преподаватель: "Да где же вы такую лошадь видели!?"
Студент: "А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов"...

Как пробудить интерес у человека?
Обратится к нему "Вот кстати..." помолчать, а потом добавить "Хотя нет, ладно..."






Новая редакция старой загадки "сколько нужно прапорщиков, чтобы подоить корову", раньше обходились 6, теперь нужно 8.
2 держут за вымя, четверо поднимают и опускают за ноги, 1 держит ведро, а старший прапорщик руководит процессом.

Две блондинки говорят про квантовую физику. Вдруг одна другой говорит:"Смотри - мужики идут! Давай быстренько на обсуждение косметики переходим"...





Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, весной, что ли, когда женщинам дарят подарки, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Уходи, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает,— давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка,— это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
— Вот это да! — всё, что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
—... и теперь раз в году этот камень в Панксатоне отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель...

Неисчерпаемая тема очереди у врача:

- Доктор, у меня волосы выпадают. Как их лучше сохранить?
- Складывайте в коробочку. Следующий!




- Доктор, я умру?
- А как же... Лет через 30 - обязательно. Следующий!



- Доктор, меня все игнорируют! Почему?
- Следующий!

- Доктор, я умираю...
- Сейчас помогу! Следующий!




- Спасибо, доктор, за всё. До скорого!
- Ну что вы, я-то в отличии от Вас прекрасно себя чувствую... Следующий!






- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя... Следующий!

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции. Следующий!





Врач осматривает рентгеновский снимок.
- Сколько вам лет, больной?
- Bот сорок будет.
- Нет.. Не будет... Следующий!




- Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьёз не принимает!
- Вы шутите! Следующий!

- Доктор! У моего мужа одна нога короче другой. Что ему делать?
- Хромать! Следующий!



- Доктор у меня запор! (жаргонное название запорожца)
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!




- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по многу раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, Вы болеете тем же, чем и я, но вы едите и пьёте без ограничений. Мне же всё запрещаете!
- Между нами большая разница.Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило! Следующий!







- Больной,Вам необходима операция! Но сразу говорю, очень-очень сложная, тяжёлая операция, очень тяжёлая...
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Будете, наверно. Но я бы Вам не советовал. Следующий!





- Доктор, я гей!
- Нет, Вы обычный 3,14... Следущий!

- Доктор, Вы даёте мне надежду?
- Никаких проблем. Воля умирающего - закон. Следующий!





- Вы напрасно жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, Вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. Следующий!






- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошёл вон, урод! Следующий!

-Доктор, я буду жить?
-Несомненно! ...Еще пару дней...Следующий!




- Доктор, я пашу как лошадь, ем как свинья, к концу дня устаю как собака.Что мне делать?
- Я не ветеринар... Следующий!







- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата... Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член "смотрит на ботинки".
- Ставьте ботинки на шкаф! Следующий!




- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги. Следующий!





- Я хочу родить ребёнка, а мой муж не хочет! Что делать?!
- Ну так Вы рожайте! А он пусть не рожает... Следующий!

- Доктор, почему-то я писаю в две струи.
- Вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!





- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук. Следующий!







- Доктор, у меня с ногами плохо!
- Вы не правы, с ногами хорошо.Вот без ног Вам будет плохо. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Теперь не кашлянёте. Следующий!






- У меня плохо срастается нога после перелома, из-за этого хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костыли и бросите. И побежите. Следующий!





- Каждый раз, когда чихаю, я испытываю оргазм. Что делать?
- Нюхайте табак! Следующий!

- Доктор, когда выпишете меня?
- Завтра. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Доктор, не надо её беспокоить.
- А кто же тело заберёт? Следующий!





- Доктор, что Вы посоветуете мне из процедур?
- Земляные ванны.. минут по 15-20... пора уже, знаете ли, привыкать... Следующий!






- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Десять!
- Чего десять? Дней, месяцев, лет?
- Девять, восемь, семь, шесть... Следующий!

- Доктор, моему соседу 90 лет и он говорит, что он ежедневно спит с женщиной, а мне 60 и я не могу!
- Почему бы и Вам так же не говорить? Следующий!





- Скажите, доктор, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. Следующий!






- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- .....
- Ну Ваш выкрутится! Следующий!

- Доктор! Мне 60 и после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- Так что же Вы хотите? Аплодисментов, что ли? Следующий!





- Доктоp, помогите, я Вам очень хорошо заплачу!
- Нет, давайте сначала деньги! А то поможешь и ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!Следующий!






- Доктор, когда я писаю, такие слезы из глаз...
- Вот Вам рецепт на очки плюс 10 диоптрий, будешь лучше видеть, кого собираешься ...ть!Следующий!

-Доктор, Ваше лекарство мне чудесно помогло!
-Hу, что я могу Вам сказать? Бывает..Следующий!





-Доктор у меня член не встает!!!
-А кого вы здесь е...ть собрались?Следующий!






- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда Ваша кардиограмма распрямится.Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.Эта половинка таблетки от головы, а вторая - от жопы. И СМОТРИТЕ НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ!!! Следующий!





- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сейчас будет Вам причина.Сестра, слабительное пациенту. Следующий!






-Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну, зачем же так мрачно... Давайте скажем по-другому: если я вдруг все-таки Вас вылечу, я стану всемирно известен.Следующий!

- Что-то Вы пациент желтый, нос синий, а глаза красные, печень увеличена...: Одеколон пьете?
- Пью, доктор, не помогает.
- Следующий!




-Сестра, какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +25 градусов...
- Следующий!





- Доктор, у меня утром была эрекция.Потом я пошёл в туалет, пописал и он упал.
- Это нормально.Он же не в унитаз упал ...Следующий!

- Итак Вы жалуетесь на рвоту, понос и высокую температуру?
- Нет, все не так.Я блюю, дрищу и при этом аж горю весь...
- Следующий!




- Доктор, Ваша овощная диета для похудения мне не помогает!
- А вы овощи не мойте! Следующий!




Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я на Вас и не претендую. Следующий!

А вот самый свежайший местный анекдот!!!

"Акции и конкурсы Бананаварс - Год Российского кино до 20.10.16"
А где результаты предыдущего конкурса??? И кто же судьи и по каким критериям?

- Доктор, я все время боюсь,что когда я выхожу из комнаты мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер.Следующий!





- Доктор, какой у меня диагноз?
- У вас рак.
- Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!
- У вас камни, а под камнями рак. Следующий!




-Здравствуйте, доктор.
- Сестра слабительное пациенту, ко мне пришел ГАИшник, оштрафовавший меня на неделе.Следующий!

- Доктор, моя жена родила в воде!
- Напрасно Вы разрешили ей рожать по-модному - в воде. Ребенка теперь придется кормить червями и в аквариуме воду менять почаще.Следующий!





- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в музей,театр, на выставку. Следующий!

Пациент врывается без очереди
- Доктор, Как мои анализы?
- Вы умрёте и не будете задавать дурацких вопросов. Думаете, я Вас помню? Следующий!





- Доктор, Вы соблюдаете Врачебную тайну?
- Конечно, Вы только гляньте на мой почерк. Следующий!







- Пациент, чтобы вытащить гвоздь из Вашей головы, вам придется заплатить двадцать тысяч.
- Доктор, но у меня же полис?!
- По полису могу загнуть, чтобы не мешал. Следующий!

- Как там мои дела, доктор?
- Смело берите кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А Вам и не придется. Следующий!





- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо. Следующий!





- Доктор, почему что так дорого пломбирование и протезирование зубов?
- Вам ведь лучше грызть, чем сосать? Следующий!

- Доктор, спиртное после удаления зуба нельзя, курить нельзя... Хоть материться можно?
- Нежелательно. Выругаетесь, захочется перекурить,выпить, а вам нельзя.Следующий!





- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память. Следующий!





- Пациент сколько Вам лет?
- В этом году будет 60!
- Какой Вы оптимист...Следующий!

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Я Вам сразу сказал, что они будут как настоящие. Следующий!




- Доктор у меня нож в спине!
- Больно?
- Только когда смеюсь.
- Следующий!




Врач рассматривает рентгенснимок
- Все кости на месте... разве что, порядок другой. Следующий!

- Доктор меня бесят многие люди.
- Вы напишите письмо человеку, который бесит, и сожгите его.
- А с письмом что делать?
- Следующий!




- Доктор, а лечение назначите?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством. Следующий!




- Доктор, постоянно чувствую собственную неполноценность.
- А это чувство пришло к Вам внезапно или развивалось обычно, как у всех, в связи с женитьбой и отцовством? Следующий!