Юмор, тема для поднятия настроения Опции

[город_Н-ск]

Мама знакомой преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.

[Proffi_2]

- Дедушка в новый год за столом выдал предложение поиграть в карты: "Вась, а давай ночью в очко пошпилимся?"

[Bananchik1993]

Хорошая тема))) но народу маловато

[i]но ты прав, сдесь темболи дети тоже играют и старые анекдоты пишут [/i][u]

[Балбэжник]

не видите совпадения - выпустили ладу гранту и тут же был отменен техосмотр?

[Stakan]

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь, и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

[nonstop-rus]

- Доктор, а после операции я смогу играть на пианино?
- Ну конечно сможете больной!
- Странно до операции не мог а после смогу!

[Де-В]

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.

[Igor14]

Очень любим автопутешествия. Едем всей семьей в машине: я за рулем,
рядом старшая дочь 12-ти лет, сзади жена и двухлетняя дочка. Жена
рассказывает что-то из последних серий какого-то сериала, которые
старшая дочь не посмотрела. И вот уже самая кульминация в ее рассказе,
как вдруг старшая дочь восклицает: "Во бля!!!!". Мы с женой лишаемся
дара речи, я поворачиваю голову в сторону старшей и уже заношу "карающую
длань", а она, понимая что сказанула что-то не то, показывает рукой
вперед и говорит: "Речка!!!". Смотрю в сторону протянутой руки - и точно
- стоит дорожный знак "р. Вобля"...

[Виктор-мучачос]

Наконец-то учёные смогли определить чего больше всего на свете хочет женщина, но она уже успела передумать.

Урок в начальной школе:
Учительница: Дети кем бы вы хотели стать?
Аня:Врачом
Петя:Шофером
Вася: Лётчиком
Учительница: Вовочка а кем бы ты хотел стать?
Вовочка: Сексопатологом!!!
Учительница: А ты хотя-бы знаешь что делает этот человек?
Вовочка: Да Марья Сергеевна.
Учительница: Ну и что же?
Вовочка: Вот смотрите Марья Сергеевна по улице идут две девушки с мороженным, одна мороженное сосет а другая лижет. И кто из них по вашему мнению замужем?
Учительница (Смущённо): Наверное та которая сосет.
Вовочка: Замужем та у которой кольцо на руке а таких как вы я и буду лечить.

[в жопу_ник]

научился ёжик попой дышать сел на пенёк и задохнулся !!!

[Вакама]

-Вадик ты школьник?
-Нет я садист. Я в садик хожу.

[El Mafioso]

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.

[buzz]

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

[eleonora1290]

Где то слышала этот анекдот

[ZoyaRK]

Парень звонит своей подруге:
- Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Переодеваюсь...
- О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
- Шта-а-а-ны-ы-ы...

[Sanches2000]

Народная примета:
Если птица летит жопой вперёд, то дует очень сильный ветер

[Dofa]

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф, и она написала под него книгу.

[SamMocart]

гыы

[ussa]

Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!

[Гришка Фабер]

Челябинский чугунолитейный завод приступил к фыпуску детских игрушек под лозунгом " С ЭТИМИ ИГРУШКАМИ ВЫ ВСЕГДА НАЙДЕТЕ ВАШИХ ДЕТЕЙ ТАМ ГДЕ ВЫ ИХ ОСТАВИЛИ"